Quelle est la psychologie de la soumission sexuelle ?

Précision

Les enquêtes de grande ampleur sur les fantasmes, dont celle du psychologue américain Justin Lehmiller, rangent les scénarios de domination et de soumission parmi les plus fréquents. Le constat contredit une idée tenace : aimer être dominé dans l'intimité n'est ni un signe de faiblesse, ni une blessure à réparer, ni un désaveu de ses convictions. Une personne qui dirige une équipe toute la journée peut trouver un soulagement réel à ne plus rien décider pendant une heure. L'inverse est vrai aussi.

Ce que la soumission offre, d'abord, c'est une suspension de la responsabilité. Quelqu'un d'autre tient la décision, et le corps peut se concentrer sur ce qu'il ressent. Le paradoxe est que ce lâcher-prise n'est possible que si le cadre est solide. On ne s'abandonne qu'à une personne en qui l'on a confiance, et dans des limites qu'on a soi-même fixées. La personne soumise garde le pouvoir le plus important : celui d'arrêter.

Le cadre qui sépare le jeu de l'emprise

Toute la différence entre une pratique saine et une relation toxique tient en quelques éléments, que les communautés du milieu enseignent depuis longtemps. Une négociation préalable, où chacun dit ce qu'il accepte, ce qu'il refuse et ce qu'il veut tenter. Un mot d'arrêt, qui suspend tout immédiatement, sans justification. Un temps d'apaisement après la séance, que la littérature anglophone appelle aftercare, où l'on se rassure et où l'on revient au quotidien.

Un dominant qui se comporte bien dans une relation se reconnaît donc moins à son assurance qu'à son écoute : il demande, vérifie, respecte la limite posée sans la discuter. Les signes inquiétants sont exactement inverses : refus de négocier, mot d'arrêt ignoré ou moqué, domination qui déborde du jeu sur la vie quotidienne sans qu'on l'ait choisi. À ce stade, il ne s'agit plus de soumission sexuelle mais d'emprise, et le vocabulaire du jeu ne doit pas servir à la maquiller.

Dominant ou soumis : un rôle, pas un caractère

On cherche souvent les signes d'un homme dominant au lit comme on chercherait un trait de tempérament : assurance, goût de diriger, voix qui ne demande pas. C'est confondre le rôle et la personne. Dans le jeu de rôle négocié, la position se choisit, et beaucoup la font varier selon le partenaire, la période ou l'envie du moment. Certains alternent, d'autres découvrent tard une préférence qu'ils n'auraient jamais soupçonnée.

Le même raisonnement vaut pour la soumission. Elle n'est pas un manque d'affirmation, encore moins un consentement général donné une fois pour toutes. Une personne soumise dans un cadre précis peut être très ferme dans tous les autres, y compris face au partenaire qui la domine le soir. Ce qui compte n'est pas la place occupée, mais la liberté de la quitter. Un rapport de force qui ne se discute plus a cessé d'être un jeu, quel que soit le nom qu'on lui donne.

Fantasme, pratique et dépendance

Le fantasme n'oblige à rien. Beaucoup de personnes s'en tiennent au récit, à la lecture, au jeu verbal, voire à une conversation téléphonique, et s'en trouvent très bien. Passer à la pratique est un choix, pas une suite logique.

La question des addictions sexuelles se pose à part. Ce n'est pas le contenu du désir qui la définit, mais la perte de contrôle : ne plus pouvoir s'arrêter, y consacrer un temps ou un argent qu'on n'a pas, en souffrir. Les causes évoquées par les spécialistes sont multiples, souvent mêlées à l'anxiété ou à d'autres dépendances. Si cette description vous ressemble, c'est un professionnel de santé qu'il faut consulter, pas un test en ligne.

Ce qui est gratuit, ce qui se paie

Le créneau BDSM est l'un de ceux où la gratuité est la plus réelle. Les forums, les sites d'annonces communautaires, les blogs et guides consacrés à la pratique se consultent souvent sans payer, l'inscription servant surtout à publier. C'est là que se trouve l'information utile : vocabulaire, négociation, sécurité. Les contreparties y sont classiques, publicité, renvois vers des sites partenaires, fonctions réservées aux membres, et elles méritent d'être repérées avant de s'attacher à une communauté plutôt qu'après.

Le payant se concentre ailleurs. Les lignes téléphoniques de domination sont surtaxées, comme toutes les autres, et leur promesse de sévérité ne change rien au tarif. Les sexshops vendent à l'unité. Et une pratique, la domination financière, fait du paiement le cœur même du jeu : c'est le seul endroit de ce carnet où payer est revendiqué comme un plaisir. Raison de plus pour en connaître les règles et la limite avant d'y entrer.

Les neuf fiches de cette rubrique appliquent la même grille que partout ailleurs : ce qui est en accès libre, ce qui exige un compte, où commence la facture.

Sources : Justin J. Lehmiller, Tell Me What You Want, Da Capo Lifelong Books, 2018.